Модель пораненного сердца.

Такая модель характерна, если были травмы, полученные с недоступными родителями, холодными, отвергающими. Если были травмы в отношениях с братьями и сёстрами, когда меня предпочитали меньше, чем брата или сестру. Во взрослом возрасте это ощущается как фоновая борьба за любовь родителей: я сделаю что-то ещё. При этом прослеживается история идеализации родителей. Родители идеальные - я плохой. Иногда эта мысль позволяет избегать реальности и посмотреть, как есть на самом деле. Часто у таких людей можно заметить интроекты родительских посланий. Слияние с самим родителем или слияние с его судьбой.

Если мы делаем из своего разбитого сердца «кумира», мы застреваем в этой теме. "Я не буду даже выходить из этой истории, потому что мне нравится смотреть на это покалеченное сердце". Иначе придётся завершить отношения с обидчиком (т.е. с родителем). А задачи такой не стоит. Поэтому разбитое сердце может быть неосознанной борьбой за власть. "Я предпочитаю оставаться с разбитым сердцем, чтобы тот человек меня полюбил. Я его заставлю". Это также может быть попыткой избежать боли от других отношений.

Что помогает:

- Помогает осознавать, как вы создаёте себе из вашего разбитого сердца или ситуации - кумира.

- Как много и как часто вы возвращаетесь мыслями к тому, как вам больно. Как вы усиливаете свою боль, прокручивая в голове плохие сценарии.

- Или как вы решаете раз за разом разбивать себе сердце ещё больше, потому что у вас даже мысли нет научиться себя утешать.

Разбитое сердце может стать способом избегать жить в принципе. "У меня было разбито сердце, я больше ничего не хочу, я не рискую, я потерял весь смысл жизни". И способом отказаться от отношений. "А если я исцелюсь, то захочу отношений, а это опять больно". И так по кругу. Поэтому человек не хочет «выздоравливать».

Меня нельзя любить

Убеждение, что меня нельзя любить - это прерывание детской привязанности. Человек начинает сам заниматься исключением себя из пространства. Они обрекают отношения на крах. Обесценивают. После признания партнера в любви, все обрывают. Если ты меня полюбил, то ты идиот или слепой, потому что такого как я любить нельзя.

Часто провоцируют ситуации, чтобы устроить партнеру проверку: «А будешь ли ты любить меня такого плохого?». То же можно развернуть на работу, когда срывают сроки, не выполняют обязательства. Условно: пусть меня когда-то кто-то полюбит. Хотя я сам никогда не подпущу. «Меня нельзя любить» - решение, которое человек принимает сам.

Спросите себя:

- Что я делаю и как, чтобы не оказаться на хорошем месте? Полюбленным?
- Как я сам самого себя прячу? Как я не даю себя любить?

Замечайте всплески агрессии и потом восстановление контакта. И главная задача - это выбрать любить себя самому, даже если от меня когда-то отвернулись.

Я недостаточно хорош

Модель "я недостаточно хорош" - это способ быть невыбранным, способ избегания самореализации, целей, собственных ожиданий от себя или ожиданий, которые другие на нас накладывают. Человек как бы транслирует: «не надо ничего ожидать от меня, я все равно не справлюсь». Он использует это, чтобы не расширяться, не соприкасаться с собственным потенциалом.

• Чего я избегаю, находясь в этой модели сознания?
• Когда я принял такое решение?
• В связи с чем?
• Вижу ли я другую альтернативу?
• Замечаю ли я другие подтверждения?
• Кто для меня был недостаточно хорош?
• Позамечать есть ли сверхтребования?
• Они реалистичны?
• Не обесцениваете ли вы любовь, которая отличается от ваших представлений?